Quem se rir irá para o inferno!

[AHAHAHAH! Eu ri-me e muito!]

Passado

Parceiro mistério

Num grupo de amigos que saiam juntos todas as noites:

Manel: Então, Zé?! Que andaste a fazer ontem para não vires pr'á noite?

Zé: Ui! Ontem apeteceu-me fazer algo diferente..

Tomás: Diferente? Como assim??

Zé: Apeteceu-me fazer sexo no cemitério e fui até lá...

Gabriel: Não acredito! Que loucura!! E a gaja era boa?

Zé: Era óptima, tinha tudo no sitio... Vá quase tudo..

Manel: Quase tudo?? O que lhe faltava?

Zé: A cabeça... Era a única coisa que lhe faltava e não encontrei..

Equipamentos traidores

Estava uma mulher deitada a ler um livro no barco de pesca do marido, quando se aproxima um barco da fiscalização de pesca. O fiscal pergunta o que a mulher estava ali a fazer.
- Lendo um livro - responde ela.
- Está a pescar numa área proibida - diz ele.
A mulher protesta e diz que não está a pescar.
- Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la.
Muito brava a mulher protesta:- Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro!Chocado com a afirmação da senhora, ele contesta:
- Eu nem sequer lhe toquei…!
E a mulher retorquiu:
- Mas você possui todo o equipamento…

Humor Castrado

Estava um médico a fechar a “urna provisória” antes da cremação do Carlos Castro e, pesaroso, disse:
“- Rest in peace!…”O ajudante, que era português, pergunta:
“- Então agora depois de fechares isto é que perguntas pelo resto da p*Ça?"

___

Carlos Castro, nas suas últimas palavras, disse:

“- Ai amor…depila-me!”

E Renato depilou mesmo…

___

Antes do golpe fatal, Renato, de saca-rolhas em riste, enervado, pergunta aos berros:
“- Carlos… CASTRO???”O velho, ofegante, nada disse...

Aí, ele castrou mesmo!!!!
___

Tanto tempo para se descobrir o verdadeiro significado de:

CSI NY

Carlos Sem Instrumento em Nova York.

___

Carlos Castro chega às portas do céu, vira-se para o S. Pedro e diz:
“- Desculpe, S. Pedro, podia dar-me uns livros do Asterix?”
“- Porquê, meu filho?” pergunta o S. Pedro
“- Porque lá em baixo tiraram-me os Tintins”

___

 

Um dia o Carlos Castro pensou:

Se pagar uma viagem a New York, pode ser que o Renato Se(abra) para mim…..

Quando Renato percebeu as intenções do Carlos, disse-lhe :
“- Quero cortar relações contigo!"
Carlos respondeu:
“- Cortas mas é o c*r*lho!"

Maldita cozinha

Há tempos atrás, um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu pénis foi dilacerado e arrancado.

Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a medicina moderna podia pôr-lhe um ‘instrumento’ novo, mas que o seguro de saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética.

O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, informou-o acerca dos preços da cirurgia:

ﺒ    € 3.500 para um pénis de tamanho pequeno;

ﺒ    € 6.500 para um de tamanho médio;

ﺒ    € 9.000 para um de tamanho grande.

O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de implantar um médio ou um grande. O cirurgião, então, aconselhou-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão.

O homem assim fez… todo entusiasmado, telefonou à mulher e explicou-lhe o que se passava.

No fim da chamada, o médico viu que ele estava visivelmente incomodado e deprimido e perguntou-lhe:
- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?

O homem, cabisbaixo, responde-lhe:
- P**a que a pariu! Diz que prefere remodelar a cozinha…

DesGRAÇAdo 12º Português

* As melhores frases dos piores alunos, retiradas dos exames nacionais 2008/2009 do 12º ano *

×       O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.

[TXI! O convento era tão pesado que demorou 1 “CÉCULO” a mudar-se para o alto do monte.]

×       O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!

[UPS! Até eu me vi atrapalhada para fazer o cálculo. Imaginação tem ele… vai ser matemático de certeza, Portugal precisa de matemáticos com esta imaginação

×       Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.

[Nada mal pensado! O olho tira uma fotografia ao que vê para o cérebro analisar por ele… este, por sua vez, vai tornar-se o professor do olho e vai explicar-lhe aquilo que vê. Bom professor este cérebro! Ah! e tenham cuidado com o que fazem! O olho tira-vos fotografias]

×       O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!

[Não sei porquê mas sinto que faltam aí mais glóbulos. Afinal, o sangue azul vem de onde?]

×       Nas olimpíadas, a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.

[Entende-se agora a prestação de Portugal nos jogos olímpicos!!!]

×       O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.

[Fiquei sem palavras… Quem escreveu isto está mesmo certo!]

×       O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.

[No meu tempo via-se pela ausência de pulsação ou de respiração se alguém tinha morrido. Mas com estas tecnologias destes tempos modernos nunca se sabe. Esperem até que os do CSI saibam.]

×       O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0

[Ah! O e pai de D. Pedro 0 foi D. Pedro -1…]

×       Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.

[Os velhos de hoje em dia sabem-na toda! Se o Sócrates topa o “jogo” deles…]

×       O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.

[Tadinho… espero que não tenha medo do escuro nem das trovoadas, não merece tanto sofrimento]

×        Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!

[A Barbie é mesmo perigosa! Até eu já tenho medo dela…]

×       O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.

[Agora fiquei chocada! O hipopótamo tem um comando da MEO, só pode. Ah, Bandido! Temos de falar com a protecção dos animais para ver se esse hipotálamo deixa de ser tão perigoso, ainda pode ser extinguido devido à sua perigosidade.]

×       A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.

[É este movimento {o de arrogação} que o planeta faz a volta do sol, ou seja, a meu entender o planeta anda a volta do sol a arrotar-lhe... a nossa estrela já deve estar cansada. Deve ser por isso, que se prevê que o nosso sol 'coma' os 3 primeiros planetas daqui a uns milhares de anos. ]

×       Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.

[exactamente, principalmente o Stalone]

×       Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.

[Bem, então, o que será mais pesado: uma tonelada de penas ou de chumbo? Cheira-me que a resposta deste estudante seria a tonelada de penas]

×       A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos icebergs.

[O iceberg deu uma trinca no navio, foi por isso que este afundou. Ou então deve ter arranhado com as suas garras.]

×       Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.

[CUIDADO! Não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso… pelo menos complicado é! Pelo sim, pelo não, peçam esclarecimentos ao futuro professor catedrático de análise matemática.]

×       A água tem uma cor inodora.

[Gosto muito desta cor inodora… Ah! E do seu cheiro transparente também!]

×       O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.

[Este estudante não tem televisão em casa, então, espia a do vizinho do prédio ao lado. Deve ser MEO ou assim.]

×       O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.

[O sul tinha tanto frio que pediu ao norte para se colocar por cima. Era para o aquecer e tal…]

×       Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.

[Resposta hilariante! No dia que o rio faz o seu BI, tem de escolher o seu fim: mar ou montanha]

×       Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.

[Racista… só os made in China é que são bons, não?!]

×       A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.

[Claro! Toda a gente ao passar por um rio avista uma baleia. Os rios portugueses são especiais, sabem como é…]

×       Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.

[Não consigo ter palavras, nem quero pensar o que diria ele sobre a actual lei do aborto.]

×       Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.

[Coitados, não tinham relógio por isso é que eram atrasados, tão atrasados que até nem sabem escrever.]

×       A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.

[Quantos planetas tem o mundo? E, já agora, há mais planetas habitados? Querem ver que este estudante andou a viajar pelo universo e encontrou vários planetas habitados?]

×       A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.

[Gostava de ir a este circo.]

×        Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!

[Bem, acho que se o rio brincar às escondidinhas é logo apanhado]

×       Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.

[Este estudante é um génio!]

30 coisas que todos já fizemos

1 - Parar uma música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda está em pausa.
2 - Todas as passagens de ano, dizer que o ano passou rápido.
3 - Receber um teste negativo, dar uma passagem rápida de olhos por cima de todas as questões e pensar: "F*di-me"!
4 - Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só para haver assunto para conversar.
5 - Sempre que se está a jogar um vídeojogo e se chegou a uma parte muito difícil, sentir vontade de coçar alguma parte do corpo.
6 - Dizer à mãe do amigo que estava sem fome, apesar de estar a morrer de fome.
7 - Apostar contigo mesmo. Ex: "Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna".
8 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube a alguém e ficar olhando pra cara da pessoa para ver se ela se está a rir.
9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.
10 - Ficar empolgado na hora de comprar o material para começar o ano e na primeira semana não aguentar mais as aulas.
11 - Entrar no WC com a luz apagada e ao sair, acende-la.
12 - Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
13 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo para perceberem que não é o que estavam a pensar.
14 - Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está a ser destravada, não consegues tentas de novo e acontece a mesma coisa.
15 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real, que é apenas um sonho.
16 - Tentar arrotar o alfabeto.
17 - Fazer um penteado diferente no banho.
18 - Lamber os dedos sujos depois de comer algo que se adora.
19 - Baixar o som do PC achando que alguém te estava a chamar, e não era ninguém.
20 - Depois de finalizar um gelado de copo, ficar a mordiscar a colher, ou depois de beber um sumo de palhinha mordiscar a palhinha.
21 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só para ver o atalho que a outra pessoa colocou.
22 - Colocar outra vez a pontinha do lápis quando ele parte.
23 - Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.
24 – Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
25 - Ficar a comer o milho que sobra das pipocas.
26 - Assistir o “Bestshop TV” quando não tem nada a passar de mais interessante.
27 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem alguma cena extra.
28 - Esvaziar a reciclagem do computador só para ouvir o barulhinho.
29 - Fechar a porta do frigorifico devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
30 - Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do carro.

Preto No Branco - A Morte

Preto no Branco - Doenças terminais

saca-rolhas

Choro desalmado

Na passagem de ano, estava um rapaz com seus amigos a festejar o novo ano, numa praia deserta, quando encontra uma rapariga sem braços nem pernas toda nua que chorava desalmadamente.
- Que é que tens? - perguntou o rapaz.
- Sou uma rapariga sem braços nem pernas e nunca ninguém me beijou!O rapaz lá lhe fez a vontade e deu-lhe um beijo. Já o rapaz se ia embora e a rapariga chora de novo.
- Que é que tens agora!?
- Sou uma rapariga sem braços nem perna e nunca ninguém me f**eu.O rapaz pega nela, atira-a ao mar e diz-lhe.
- Toma que já estás f**ida!!

Bom 2011

Inocentemente hospitalizado

Um rapaz estava na praia, todo nú, naquela de apanhar um solzito. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava. O rapaz tapou as partes íntimas com um jornal que estava a ler.
A menina perguntou-lhe:- O que é que tens aí debaixo do jornal?
- É um passarinho - respondeu ele.A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.

 Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:
- Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer coisa sobre as minhas partes intimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú? Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o malandro cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!

Festa de Natal mais abrangente

DE: Patrícia C. - Directora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários
Data: 1 de Dezembro
Assunto: Festa de Natal
Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de Dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar!
Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Pai Natal! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de um amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder 1000€, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos. Este encontro é exclusivo para funcionários. Nesta ocasião, nosso Vice-Presidente fará um discurso bastante especial.
Feliz Natal para vocês e suas famílias.Patrícia
------

DE: Patrícia C. - Directora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários
Data: 2 de Dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano
De maneira alguma nosso memo datado de 1º de Dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano". A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento. Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia

------

DE: Patrícia C. - Directora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários
Data: 3 de Dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano
Com relação ao bilhete que recebi de um membro dos Alcoólicos Anónimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anónimos... Como faço então?
Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que 1000€ é muito dinheiro e os executivos acham que 1000€  é muito pouco para um presente. NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia

------

DE: Patrícia
PARA: Todos os Funcionários
Data: 7 de Dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano
Porra, que grupo heterogéneo somos!!! Eu não sabia que no dia 20 de Dezembro começa o mês sagrado do Ramadão para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!!! Agora sério, entendemos que uma refeição nesta época do ano seja um problema sem precedentes para a crença de nossos funcionários muçulmanos..... Talvez a da Churrascaria Grill House possa assegurar o serviço de buffet até ao fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa na marmita. O que vocês acham disso? Novidades: Neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas e a mulheres grávidas sentem-se o perto possível dos banheiros; Homossexuais podem sentar-se juntos. Mulheres homossexuais não têm que se sentar com homens homossexuais, que terão sua própria mesa e sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais. Para as pessoas que pediram permissão para trocarem de roupa, nenhuma troca de roupa será permitida. Teremos assentos mais altos para pessoas baixas. Comida com baixa caloria estará disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida, desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos - o restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar. Nossas profundas desculpas. Esqueci-me de alguma coisa?
Patrícia

------

DE: Patrícia C. - Directora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários
Data: 7 de Dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano!!!
Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de #$%*# ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, EXPLODA! Então, como alternativa, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante da "churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio, e vocês terão a porcaria da sua mesa de saladas, incluindo tomates hidropónicos da casa do c$%*#!!! & arrozinho grudento para comer de pauzinho mas aqueles (naturalmente haverão...) que não concordarem em usá-los podem enfia-los num  outro lugar...
Mas como vocês devem saber, os tomates, eles também têm sentimentos! Os tomates gritam quando vocês os fatiam. EU mesma os ouvi gritar! Eu estou a ouvi-los gritar agora mesmo!!!!!

HÁ!!!! Espero que vocês todos tenham um péssimo final de ano!
A Vaca

------

DE: Jonas Bispo - Director de Recursos Humanos Substituto
PARA: Todos os Funcionários
Data: 14 de Dezembro
Assunto: Patrícia C. e Festa de Final de Ano
Tenho a certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress e continuarei a encaminhar as suas mensagens para ela no sanatório. Por conta deste facto, a directoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de Dezembro.
Boas Festas!
Jonas

Desejo de Rena

Rico doente

Um rico excêntrico, já farta da sua linda piscina azul, decide variar. Assim sendo, foi a um hospital de tuberculosos para lhe encherem a piscina de “escarretas”. O fulano fez questão que estas viessem com o mais sangue possível para dar um aspecto mais colorido.

Após enumeras visitas a piscina fica cheia, finalmente.

O homem resolve festejar para estrear a sua “nova” piscina. Manda-se para a água e vai ao fundo. Quando volta a cima, vem a tossir.

Um dos convidados preocupado pergunta:

- Algum problema??

- Não, não! Apenas me atrapalhei e bebi um golo… - responde o rico.

Mulher insaciável

Diz o Pedro para o Nuno:
- Oh Nuno, a minha mulher só quer fazer amor, todos dias a toda a hora. Não me dá 1 minuto de descanso, páh! Estou farto!

Diz o outro:
- Olha lá páh. Quando chegares a casa dizes para a tua mulher: a partir de agora, cada vez que quiseres fazer amor comigo vais ter que pagar: 5 contos na cama, 3 contos no sofá e mil escudos no chão.E assim foi, passados uns dias voltam a encontrar-se e diz o António:
- Então páh, que tal correu?
- Uma maravilha!! Desde aí ficou chateada e nunca mais me chateou!

Bom ficou por aí. Quando o Manuel chega a casa encontra a mulher com 3 notas de 5 contos na mão e diz:
- Já sei querida, queres 3 na cama!!
Diz a mulher:
- Não amor! Quero 15 no chão...

Lisboetas...

Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, ao verificar os destroços, encontram apenas um morto. E justamente uma mulher que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um sitio bastante queimado. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:

"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".

Agulha enganadora.

Uma jovem tem um acidente de automóvel e fica cega de ambos os olhos. Certo dia a mãe chega a casa e diz:

- Minha filha, tenho uma cura para a tua doença. Tens que espetar cada olho 8 vezes com uma agulha muito fina.

- Mas isso deve doer muito, mãe.

- Mas é para teu bem. Toma a agulha.

A jovem espeta uma vez, espeta duas e gritava de dor, dizendo que não aguentava mais, mas a mãe encorajava-a a continuar. No fim de espetar 4 vezes cada olho, a rapariga diz:

- Mãe, estou cheia de dores. Acho que não consigo continuar.

- Claro que consegues. Só já falta uma vez. Coragem!

A rapariga lá faz o último esforço e no final, cheia de dores, com os olhos inchados e cobertos de sangue, diz em desespero:

- Mãe, fiz tudo o que mandaste e continuo sem ver!

- Enganei-te, hoje é o 1º de Abril! Feliz 1º de Abril!

O que será que fará ela no fim..? =P

Passagem molhada

Um homem um pouco apressado pergunta a um pescador:
- Por acaso o senhor não teria visto passar por aqui a minha mulher?
O pescador pergunta:

- A sua esposa é uma moça loira, que vestia blusa branca e saia verde?
- Isso mesmo, se você a viu ela não deve estar longe!
- Também acho! A corrente do rio hoje está fraca!

Seduz limpa!

Uma mulher muito jeitosa e atraente que está num bar, gesticula graciosamente para o barman que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os dedos carinhosamente, e pergunta-lhe:
- Você é o proprietário? - Passando, vagarosamente, as mãos pelo seu rosto.
- Não! - Responde ele.
- Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! - Diz ela afagando o cabelo ao barman.
- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje - diz o barman já profundamente excitado com a situação. Posso fazer algo por si? Pergunta ele.
- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente - Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!