Festa de Natal mais abrangente

DE: Patrícia C. - Directora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários
Data: 1 de Dezembro
Assunto: Festa de Natal
Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de Dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar!
Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Pai Natal! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de um amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder 1000€, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos. Este encontro é exclusivo para funcionários. Nesta ocasião, nosso Vice-Presidente fará um discurso bastante especial.
Feliz Natal para vocês e suas famílias.Patrícia
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DE: Patrícia C. - Directora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários
Data: 2 de Dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano
De maneira alguma nosso memo datado de 1º de Dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano". A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento. Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia

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DE: Patrícia C. - Directora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários
Data: 3 de Dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano
Com relação ao bilhete que recebi de um membro dos Alcoólicos Anónimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anónimos... Como faço então?
Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que 1000€ é muito dinheiro e os executivos acham que 1000€  é muito pouco para um presente. NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia

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DE: Patrícia
PARA: Todos os Funcionários
Data: 7 de Dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano
Porra, que grupo heterogéneo somos!!! Eu não sabia que no dia 20 de Dezembro começa o mês sagrado do Ramadão para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!!! Agora sério, entendemos que uma refeição nesta época do ano seja um problema sem precedentes para a crença de nossos funcionários muçulmanos..... Talvez a da Churrascaria Grill House possa assegurar o serviço de buffet até ao fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa na marmita. O que vocês acham disso? Novidades: Neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas e a mulheres grávidas sentem-se o perto possível dos banheiros; Homossexuais podem sentar-se juntos. Mulheres homossexuais não têm que se sentar com homens homossexuais, que terão sua própria mesa e sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais. Para as pessoas que pediram permissão para trocarem de roupa, nenhuma troca de roupa será permitida. Teremos assentos mais altos para pessoas baixas. Comida com baixa caloria estará disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida, desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos - o restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar. Nossas profundas desculpas. Esqueci-me de alguma coisa?
Patrícia

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DE: Patrícia C. - Directora de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários
Data: 7 de Dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano!!!
Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de #$%*# ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, EXPLODA! Então, como alternativa, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante da "churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio, e vocês terão a porcaria da sua mesa de saladas, incluindo tomates hidropónicos da casa do c$%*#!!! & arrozinho grudento para comer de pauzinho mas aqueles (naturalmente haverão...) que não concordarem em usá-los podem enfia-los num  outro lugar...
Mas como vocês devem saber, os tomates, eles também têm sentimentos! Os tomates gritam quando vocês os fatiam. EU mesma os ouvi gritar! Eu estou a ouvi-los gritar agora mesmo!!!!!

HÁ!!!! Espero que vocês todos tenham um péssimo final de ano!
A Vaca

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DE: Jonas Bispo - Director de Recursos Humanos Substituto
PARA: Todos os Funcionários
Data: 14 de Dezembro
Assunto: Patrícia C. e Festa de Final de Ano
Tenho a certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress e continuarei a encaminhar as suas mensagens para ela no sanatório. Por conta deste facto, a directoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de Dezembro.
Boas Festas!
Jonas

Desejo de Rena

Rico doente

Um rico excêntrico, já farta da sua linda piscina azul, decide variar. Assim sendo, foi a um hospital de tuberculosos para lhe encherem a piscina de “escarretas”. O fulano fez questão que estas viessem com o mais sangue possível para dar um aspecto mais colorido.

Após enumeras visitas a piscina fica cheia, finalmente.

O homem resolve festejar para estrear a sua “nova” piscina. Manda-se para a água e vai ao fundo. Quando volta a cima, vem a tossir.

Um dos convidados preocupado pergunta:

- Algum problema??

- Não, não! Apenas me atrapalhei e bebi um golo… - responde o rico.

Mulher insaciável

Diz o Pedro para o Nuno:
- Oh Nuno, a minha mulher só quer fazer amor, todos dias a toda a hora. Não me dá 1 minuto de descanso, páh! Estou farto!

Diz o outro:
- Olha lá páh. Quando chegares a casa dizes para a tua mulher: a partir de agora, cada vez que quiseres fazer amor comigo vais ter que pagar: 5 contos na cama, 3 contos no sofá e mil escudos no chão.E assim foi, passados uns dias voltam a encontrar-se e diz o António:
- Então páh, que tal correu?
- Uma maravilha!! Desde aí ficou chateada e nunca mais me chateou!

Bom ficou por aí. Quando o Manuel chega a casa encontra a mulher com 3 notas de 5 contos na mão e diz:
- Já sei querida, queres 3 na cama!!
Diz a mulher:
- Não amor! Quero 15 no chão...

Lisboetas...

Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, ao verificar os destroços, encontram apenas um morto. E justamente uma mulher que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um sitio bastante queimado. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:

"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".

Agulha enganadora.

Uma jovem tem um acidente de automóvel e fica cega de ambos os olhos. Certo dia a mãe chega a casa e diz:

- Minha filha, tenho uma cura para a tua doença. Tens que espetar cada olho 8 vezes com uma agulha muito fina.

- Mas isso deve doer muito, mãe.

- Mas é para teu bem. Toma a agulha.

A jovem espeta uma vez, espeta duas e gritava de dor, dizendo que não aguentava mais, mas a mãe encorajava-a a continuar. No fim de espetar 4 vezes cada olho, a rapariga diz:

- Mãe, estou cheia de dores. Acho que não consigo continuar.

- Claro que consegues. Só já falta uma vez. Coragem!

A rapariga lá faz o último esforço e no final, cheia de dores, com os olhos inchados e cobertos de sangue, diz em desespero:

- Mãe, fiz tudo o que mandaste e continuo sem ver!

- Enganei-te, hoje é o 1º de Abril! Feliz 1º de Abril!

O que será que fará ela no fim..? =P

Passagem molhada

Um homem um pouco apressado pergunta a um pescador:
- Por acaso o senhor não teria visto passar por aqui a minha mulher?
O pescador pergunta:

- A sua esposa é uma moça loira, que vestia blusa branca e saia verde?
- Isso mesmo, se você a viu ela não deve estar longe!
- Também acho! A corrente do rio hoje está fraca!

Seduz limpa!

Uma mulher muito jeitosa e atraente que está num bar, gesticula graciosamente para o barman que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os dedos carinhosamente, e pergunta-lhe:
- Você é o proprietário? - Passando, vagarosamente, as mãos pelo seu rosto.
- Não! - Responde ele.
- Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! - Diz ela afagando o cabelo ao barman.
- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje - diz o barman já profundamente excitado com a situação. Posso fazer algo por si? Pergunta ele.
- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente - Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!

Troca mórbida

Um casal decide passar férias numa praia do Mediterrâneo, no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel há 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, decidindo, assim, ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra, sem dar conta, e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde no ecrã se podia ler:

“Querida esposa,
Cheguei bem. Provavelmente ficaste surpreendida ao receberes noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para chegares na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que a tua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não tragas muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!”

Prazer barato.

Um homem dirige-se a uma casa de prostitutas e pediu uma das mais baratas porque só tinha 1000 escudos.

Lá foi para o quarto, e quando lá chegou a menina já estava deitada. Começou a “come-la” e depois de se vir, olhou para a cara dela e reparou que se estava a espumar pela boca. Preocupado, vai todo nu à recepção e diz a senhora que a “sua” prostituta estava a espumar-se. A recepcionista vira-se para o marido e diz:

- Oh Manel! Vai esvaziar o cadáver que já está cheio!

Há doente? Então não há prenda!

Um puto para a mãe:
- Oh mãe, mãe, aquele embrulho azul é para mim?
- Não filho, o embrulhinho azul é para o papá!
- Então... o embrulho verde é que é para mim?
- Não, o embrulho verde é para a mamã!
- Mamã, então é o embrulho vermelho que é para mim, não é?
- Não, o embrulho vermelho é para a mana!
- Oh mãezita, então este ano pelo Natal eu não tenho presente? :(
- Então mas olha lá! Tu com um tumor na cabeça ainda te convences que chegas ao Natal?!?

Brincadeira de médico

Uma mulher acaba de ter um filho...

O médico pega no miúdo pelos pés e dá-lhe uma palmada no rabo. Como não reagiu, o médico com o bebé agarrado pelos pés, começa a bater com ele contra a parede.

A mãe começa a gritar:
“- AAAAAH não faca isso!!!”
E o medico continuava...
PUMBA contra a parede, pontapés na pobre criança, etc. ...
A mãe do puto grita ainda mais:
“- ASSASSINO!! TÁ A MATAR O MEU FILHO!!!”
Até que o médico pára, começa a rir e diz para a mãe do puto:
“- Eh eh eh! Estava a brincar, calma, o puto já nasceu morto!”

Tens frio? Toma viagra!

Certo dia, o dono de um papagaio, ao chegar a casa, viu o seu querido Louro num desassossego. O papagaio havia tomado metade de uma caixa de Viagra que por ali andava esquecida.Ao ver o papagaio completamente louco, e não tendo uma papagaia por perto para satisfazer os desejos do bicho, o homem decidiu por o animal na arca frigorífica… claro, para conseguir arrefecê-lo!

Passadas algumas horas, o homem, que até se tinha esquecido do dito papagaio, vai com urgência abrir a porta da arca frigorífica.
Espanto dos espantos, o papagaio em vez de estar arregalado estava todo suado!!!
Diz o papagaio ao homem:
“Estás a estranhar eu estar todo suado!? Deves pensar que é fácil abrir as pernas a um frango congelado…!”

Prazer dói.

Um indivíduo tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao médico. O médico diz-lhe:
“- Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente!”

O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente.

Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa: "Vamos já experimentar!" Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e, quando ele sente que está quase a ejacular, dispara a arma.

No outro dia volta ao médico e este pergunta-lhe:
“- Então, que tal é que foi? “
“- Não correu nada bem... “
“- Então?!? O susto não o impediu de ejacular?”
“- Lá isso impediu... O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara, arrancado metade de um testículo com os dentes, e o meu vizinho ter saído do armário com as mãos no ar...”

Suposta lenda urbana.

Hoje é dia de história.

Uma história sobre uma menina que inventou uma brincadeira inútil mas perigosa: o jogo do copo que muitas pessoas já ouviram falar e é claro esta brincadeira mexe com coisas más de um mundo desconhecido para nós.

Um jogo que jamais poderemos jogar, mas Joana como adorava desafios e o mistério queria joga-lo. Então, um dia à noite, chamou alguns amigos da escola para irem para a casa dela jogá-lo [o Ricardo, o Paulo, a Bárbara e a Patrícia]. Aproveitaram ser o dia de aniversário da Patrícia e fizeram essa mini festa em que a principal diversão era o tal jogo.

Iniciou-se o jogo. Paulo não acreditava nisso, mas Ricardo sim, por isso, decidiu filmar tudo. Patrícia estava tremendo de medo, Joana gozando-a dizia-lhe: “Deixa de ser tonta! Não acontece nada de mal”. Quanto mais ela provocava a brincadeira, mais Patrícia se amedrontava. De repente, a luz apagou-se - logo no momento em que Patrícia acabava de sair de uma suposta casa de banho.

Pouco depois, a luz voltou e tornou-se a apagar. Joana correu para a porta para a tentar abrir mas não o conseguia abrir de maneira alguma. Ouviu-se uma voz estranha, como se a de um demónio se tratasse - era muito grossa e suprema. Entraram em pânico. Desesperados, corriam de um lado para o outro da casa. Ricardo e Bárbara tentaram sair pela porta com a câmara na mão, gravando tudo. De repente, ouviu-se alguém a escorregar e cair, era Paulo escorregando nas necessidades de Patrícia. Observaram, cuidadosamente, um lado e o outro da casa, quando estavam visando o lado esquerdo da sala, pela janela, viram uma mulher vestida de branco passando devagar e olhando para eles. Esta parecia-se muito com Patrícia. Repentinamente, a luz voltou e eles viram Patrícia toda molhada de xixi e sangue, estendida no chão da sala, com um bilhete escrito “15 de Agosto”, que era a data do aniversário desta, exactamente naquele dia.

Não se sabe até hoje precisamente o que isso significa mas sabe-se que depois disso todos morreram horrivelmente assassinados por Patrícia, todos os anos, no dia do seu aniversário. O vídeo que se gravou naquele dia ficou vagueando por aí, de mão em mão. Todos que o virão serão mortos por Patrícia.

Veneno afogado

- Mamã! Mamã! A mana comeu um cogumelo venenoso!!

- O que é que eu tenho a ver com isso?? Deixa-me ler o meu livro!!

- Mamã! mamã! A mana caiu no rio e está a afogar-se!!!

- E daí?? Ela ia morrer daquele cogumelo venenoso...

Para iniciar...

Olá!
Para iniciar este meu bloq, começo com uma imagem divertida. Espero que gostem.