domingo, 28 de novembro de 2010

Seduz limpa!


Uma mulher muito jeitosa e atraente que está num bar, gesticula graciosamente para o barman que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os dedos carinhosamente, e pergunta-lhe:

- Você é o proprietário? - Passando, vagarosamente, as mãos pelo seu rosto.
- Não! - Responde ele.
- Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! - Diz ela afagando o cabelo ao barman.
- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje - diz o barman já profundamente excitado com a situação. Posso fazer algo por si? Pergunta ele.
- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente - Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!


Troca mórbida


Um casal decide passar férias numa praia do Mediterrâneo, no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel há 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, decidindo, assim, ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra, sem dar conta, e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde no ecrã se podia ler:

Querida esposa,
Cheguei bem. Provavelmente ficaste surpreendida ao receberes noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para chegares na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que a tua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não tragas muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!”

Prazer barato.


Um homem dirige-se a uma casa de prostitutas e pediu uma das mais baratas porque só tinha 1000 escudos.

Lá foi para o quarto, e quando lá chegou a menina já estava deitada. Começou a “come-la” e depois de se vir, olhou para a cara dela e reparou que se estava a espumar pela boca. Preocupado, vai todo nu à recepção e diz a senhora que a “sua” prostituta estava a espumar-se. A recepcionista vira-se para o marido e diz:

- Oh Manel! Vai esvaziar o cadáver que já está cheio!

Há doente? Então não há prenda!


Um puto para a mãe:
- Oh mãe, mãe, aquele embrulho azul é para mim?
- Não filho, o embrulhinho azul é para o papá!
- Então... o embrulho verde é que é para mim?
- Não, o embrulho verde é para a mamã!
- Mamã, então é o embrulho vermelho que é para mim, não é?
- Não, o embrulho vermelho é para a mana!
- Oh mãezita, então este ano pelo Natal eu não tenho presente? :(
- Então mas olha lá! Tu com um tumor na cabeça ainda te convences que chegas ao Natal?!?

terça-feira, 23 de novembro de 2010

Brincadeira de médico


Uma mulher acaba de ter um filho...

O médico pega no miúdo pelos pés e dá-lhe uma palmada no rabo. Como não reagiu, o médico com o bebé agarrado pelos pés, começa a bater com ele contra a parede.

A mãe começa a gritar:
“- AAAAAH não faca isso!!!”
E o medico continuava...
PUMBA contra a parede, pontapés na pobre criança, etc. ...
A mãe do puto grita ainda mais:
“- ASSASSINO!! TÁ A MATAR O MEU FILHO!!!”
Até que o médico pára, começa a rir e diz para a mãe do puto:
“- Eh eh eh! Estava a brincar, calma, o puto já nasceu morto!”

segunda-feira, 22 de novembro de 2010

Tens frio? Toma viagra!

Certo dia, o dono de um papagaio, ao chegar a casa, viu o seu querido Louro num desassossego. O papagaio havia tomado metade de uma caixa de Viagra que por ali andava esquecida.Ao ver o papagaio completamente louco, e não tendo uma papagaia por perto para satisfazer os desejos do bicho, o homem decidiu por o animal na arca frigorífica… claro, para conseguir arrefecê-lo!
Passadas algumas horas, o homem, que até se tinha esquecido do dito papagaio, vai com urgência abrir a porta da arca frigorífica.
Espanto dos espantos, o papagaio em vez de estar arregalado estava todo suado!!!
Diz o papagaio ao homem:
Estás a estranhar eu estar todo suado!? Deves pensar que é fácil abrir as pernas a um frango congelado…!

domingo, 21 de novembro de 2010

Prazer dói.


Um indivíduo tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao médico. O médico diz-lhe:
“- Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente!”

O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente.

Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa: "Vamos já experimentar!" Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e, quando ele sente que está quase a ejacular, dispara a arma.

No outro dia volta ao médico e este pergunta-lhe:
“- Então, que tal é que foi? “
“- Não correu nada bem... “
“- Então?!? O susto não o impediu de ejacular?”
“- Lá isso impediu... O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara, arrancado metade de um testículo com os dentes, e o meu vizinho ter saído do armário com as mãos no ar...”

Suposta lenda urbana.


Hoje é dia de história.

Uma história sobre uma menina que inventou uma brincadeira inútil mas perigosa: o jogo do copo que muitas pessoas já ouviram falar e é claro esta brincadeira mexe com coisas más de um mundo desconhecido para nós.

Um jogo que jamais poderemos jogar, mas Joana como adorava desafios e o mistério queria joga-lo. Então, um dia à noite, chamou alguns amigos da escola para irem para a casa dela jogá-lo [o Ricardo, o Paulo, a Bárbara e a Patrícia]. Aproveitaram ser o dia de aniversário da Patrícia e fizeram essa mini festa em que a principal diversão era o tal jogo.

Iniciou-se o jogo. Paulo não acreditava nisso, mas Ricardo sim, por isso, decidiu filmar tudo. Patrícia estava tremendo de medo, Joana gozando-a dizia-lhe: “Deixa de ser tonta! Não acontece nada de mal”. Quanto mais ela provocava a brincadeira, mais Patrícia se amedrontava. De repente, a luz apagou-se - logo no momento em que Patrícia acabava de sair de uma suposta casa de banho.

Pouco depois, a luz voltou e tornou-se a apagar. Joana correu para a porta para a tentar abrir mas não o conseguia abrir de maneira alguma. Ouviu-se uma voz estranha, como se a de um demónio se tratasse - era muito grossa e suprema. Entraram em pânico. Desesperados, corriam de um lado para o outro da casa. Ricardo e Bárbara tentaram sair pela porta com a câmara na mão, gravando tudo. De repente, ouviu-se alguém a escorregar e cair, era Paulo escorregando nas necessidades de Patrícia. Observaram, cuidadosamente, um lado e o outro da casa, quando estavam visando o lado esquerdo da sala, pela janela, viram uma mulher vestida de branco passando devagar e olhando para eles. Esta parecia-se muito com Patrícia. Repentinamente, a luz voltou e eles viram Patrícia toda molhada de xixi e sangue, estendida no chão da sala, com um bilhete escrito “15 de Agosto”, que era a data do aniversário desta, exactamente naquele dia.

Não se sabe até hoje precisamente o que isso significa mas sabe-se que depois disso todos morreram horrivelmente assassinados por Patrícia, todos os anos, no dia do seu aniversário. O vídeo que se gravou naquele dia ficou vagueando por aí, de mão em mão. Todos que o virão serão mortos por Patrícia.

sábado, 20 de novembro de 2010

Veneno afogado


- Mamã! Mamã! A mana comeu um cogumelo venenoso!!

- O que é que eu tenho a ver com isso?? Deixa-me ler o meu livro!!

- Mamã! mamã! A mana caiu no rio e está a afogar-se!!!

- E daí?? Ela ia morrer daquele cogumelo venenoso...

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

Para iniciar...

Olá!
Para iniciar este meu bloq, começo com uma imagem divertida. Espero que gostem.