Equipamentos traidores

Estava uma mulher deitada a ler um livro no barco de pesca do marido, quando se aproxima um barco da fiscalização de pesca. O fiscal pergunta o que a mulher estava ali a fazer.
- Lendo um livro - responde ela.
- Está a pescar numa área proibida - diz ele.
A mulher protesta e diz que não está a pescar.
- Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la.
Muito brava a mulher protesta:- Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro!Chocado com a afirmação da senhora, ele contesta:
- Eu nem sequer lhe toquei…!
E a mulher retorquiu:
- Mas você possui todo o equipamento…

Humor Castrado

Estava um médico a fechar a “urna provisória” antes da cremação do Carlos Castro e, pesaroso, disse:
“- Rest in peace!…”O ajudante, que era português, pergunta:
“- Então agora depois de fechares isto é que perguntas pelo resto da p*Ça?"

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Carlos Castro, nas suas últimas palavras, disse:

“- Ai amor…depila-me!”

E Renato depilou mesmo…

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Antes do golpe fatal, Renato, de saca-rolhas em riste, enervado, pergunta aos berros:
“- Carlos… CASTRO???”O velho, ofegante, nada disse...

Aí, ele castrou mesmo!!!!
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Tanto tempo para se descobrir o verdadeiro significado de:

CSI NY

Carlos Sem Instrumento em Nova York.

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Carlos Castro chega às portas do céu, vira-se para o S. Pedro e diz:
“- Desculpe, S. Pedro, podia dar-me uns livros do Asterix?”
“- Porquê, meu filho?” pergunta o S. Pedro
“- Porque lá em baixo tiraram-me os Tintins”

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Um dia o Carlos Castro pensou:

Se pagar uma viagem a New York, pode ser que o Renato Se(abra) para mim…..

Quando Renato percebeu as intenções do Carlos, disse-lhe :
“- Quero cortar relações contigo!"
Carlos respondeu:
“- Cortas mas é o c*r*lho!"

Maldita cozinha

Há tempos atrás, um indivíduo sofreu um terrível acidente e o seu pénis foi dilacerado e arrancado.

Foi atendido no Hospital de Santa Maria e o médico assegurou-lhe que a medicina moderna podia pôr-lhe um ‘instrumento’ novo, mas que o seguro de saúde não cobria a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética.

O médico, um ilustre cirurgião estético da nossa praça, informou-o acerca dos preços da cirurgia:

ﺒ    € 3.500 para um pénis de tamanho pequeno;

ﺒ    € 6.500 para um de tamanho médio;

ﺒ    € 9.000 para um de tamanho grande.

O homem aceitou imediatamente mas ficou na dúvida se havia de implantar um médio ou um grande. O cirurgião, então, aconselhou-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão.

O homem assim fez… todo entusiasmado, telefonou à mulher e explicou-lhe o que se passava.

No fim da chamada, o médico viu que ele estava visivelmente incomodado e deprimido e perguntou-lhe:
- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?

O homem, cabisbaixo, responde-lhe:
- P**a que a pariu! Diz que prefere remodelar a cozinha…

DesGRAÇAdo 12º Português

* As melhores frases dos piores alunos, retiradas dos exames nacionais 2008/2009 do 12º ano *

×       O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.

[TXI! O convento era tão pesado que demorou 1 “CÉCULO” a mudar-se para o alto do monte.]

×       O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!

[UPS! Até eu me vi atrapalhada para fazer o cálculo. Imaginação tem ele… vai ser matemático de certeza, Portugal precisa de matemáticos com esta imaginação

×       Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.

[Nada mal pensado! O olho tira uma fotografia ao que vê para o cérebro analisar por ele… este, por sua vez, vai tornar-se o professor do olho e vai explicar-lhe aquilo que vê. Bom professor este cérebro! Ah! e tenham cuidado com o que fazem! O olho tira-vos fotografias]

×       O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!

[Não sei porquê mas sinto que faltam aí mais glóbulos. Afinal, o sangue azul vem de onde?]

×       Nas olimpíadas, a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.

[Entende-se agora a prestação de Portugal nos jogos olímpicos!!!]

×       O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.

[Fiquei sem palavras… Quem escreveu isto está mesmo certo!]

×       O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.

[No meu tempo via-se pela ausência de pulsação ou de respiração se alguém tinha morrido. Mas com estas tecnologias destes tempos modernos nunca se sabe. Esperem até que os do CSI saibam.]

×       O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0

[Ah! O e pai de D. Pedro 0 foi D. Pedro -1…]

×       Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.

[Os velhos de hoje em dia sabem-na toda! Se o Sócrates topa o “jogo” deles…]

×       O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.

[Tadinho… espero que não tenha medo do escuro nem das trovoadas, não merece tanto sofrimento]

×        Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!

[A Barbie é mesmo perigosa! Até eu já tenho medo dela…]

×       O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.

[Agora fiquei chocada! O hipopótamo tem um comando da MEO, só pode. Ah, Bandido! Temos de falar com a protecção dos animais para ver se esse hipotálamo deixa de ser tão perigoso, ainda pode ser extinguido devido à sua perigosidade.]

×       A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.

[É este movimento {o de arrogação} que o planeta faz a volta do sol, ou seja, a meu entender o planeta anda a volta do sol a arrotar-lhe... a nossa estrela já deve estar cansada. Deve ser por isso, que se prevê que o nosso sol 'coma' os 3 primeiros planetas daqui a uns milhares de anos. ]

×       Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.

[exactamente, principalmente o Stalone]

×       Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.

[Bem, então, o que será mais pesado: uma tonelada de penas ou de chumbo? Cheira-me que a resposta deste estudante seria a tonelada de penas]

×       A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos icebergs.

[O iceberg deu uma trinca no navio, foi por isso que este afundou. Ou então deve ter arranhado com as suas garras.]

×       Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.

[CUIDADO! Não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso… pelo menos complicado é! Pelo sim, pelo não, peçam esclarecimentos ao futuro professor catedrático de análise matemática.]

×       A água tem uma cor inodora.

[Gosto muito desta cor inodora… Ah! E do seu cheiro transparente também!]

×       O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.

[Este estudante não tem televisão em casa, então, espia a do vizinho do prédio ao lado. Deve ser MEO ou assim.]

×       O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.

[O sul tinha tanto frio que pediu ao norte para se colocar por cima. Era para o aquecer e tal…]

×       Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.

[Resposta hilariante! No dia que o rio faz o seu BI, tem de escolher o seu fim: mar ou montanha]

×       Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.

[Racista… só os made in China é que são bons, não?!]

×       A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.

[Claro! Toda a gente ao passar por um rio avista uma baleia. Os rios portugueses são especiais, sabem como é…]

×       Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.

[Não consigo ter palavras, nem quero pensar o que diria ele sobre a actual lei do aborto.]

×       Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.

[Coitados, não tinham relógio por isso é que eram atrasados, tão atrasados que até nem sabem escrever.]

×       A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.

[Quantos planetas tem o mundo? E, já agora, há mais planetas habitados? Querem ver que este estudante andou a viajar pelo universo e encontrou vários planetas habitados?]

×       A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.

[Gostava de ir a este circo.]

×        Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!

[Bem, acho que se o rio brincar às escondidinhas é logo apanhado]

×       Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.

[Este estudante é um génio!]

30 coisas que todos já fizemos

1 - Parar uma música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda está em pausa.
2 - Todas as passagens de ano, dizer que o ano passou rápido.
3 - Receber um teste negativo, dar uma passagem rápida de olhos por cima de todas as questões e pensar: "F*di-me"!
4 - Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só para haver assunto para conversar.
5 - Sempre que se está a jogar um vídeojogo e se chegou a uma parte muito difícil, sentir vontade de coçar alguma parte do corpo.
6 - Dizer à mãe do amigo que estava sem fome, apesar de estar a morrer de fome.
7 - Apostar contigo mesmo. Ex: "Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna".
8 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube a alguém e ficar olhando pra cara da pessoa para ver se ela se está a rir.
9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.
10 - Ficar empolgado na hora de comprar o material para começar o ano e na primeira semana não aguentar mais as aulas.
11 - Entrar no WC com a luz apagada e ao sair, acende-la.
12 - Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
13 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo para perceberem que não é o que estavam a pensar.
14 - Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está a ser destravada, não consegues tentas de novo e acontece a mesma coisa.
15 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real, que é apenas um sonho.
16 - Tentar arrotar o alfabeto.
17 - Fazer um penteado diferente no banho.
18 - Lamber os dedos sujos depois de comer algo que se adora.
19 - Baixar o som do PC achando que alguém te estava a chamar, e não era ninguém.
20 - Depois de finalizar um gelado de copo, ficar a mordiscar a colher, ou depois de beber um sumo de palhinha mordiscar a palhinha.
21 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só para ver o atalho que a outra pessoa colocou.
22 - Colocar outra vez a pontinha do lápis quando ele parte.
23 - Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.
24 – Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
25 - Ficar a comer o milho que sobra das pipocas.
26 - Assistir o “Bestshop TV” quando não tem nada a passar de mais interessante.
27 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem alguma cena extra.
28 - Esvaziar a reciclagem do computador só para ouvir o barulhinho.
29 - Fechar a porta do frigorifico devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
30 - Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do carro.

Preto No Branco - A Morte

Preto no Branco - Doenças terminais

saca-rolhas

Choro desalmado

Na passagem de ano, estava um rapaz com seus amigos a festejar o novo ano, numa praia deserta, quando encontra uma rapariga sem braços nem pernas toda nua que chorava desalmadamente.
- Que é que tens? - perguntou o rapaz.
- Sou uma rapariga sem braços nem pernas e nunca ninguém me beijou!O rapaz lá lhe fez a vontade e deu-lhe um beijo. Já o rapaz se ia embora e a rapariga chora de novo.
- Que é que tens agora!?
- Sou uma rapariga sem braços nem perna e nunca ninguém me f**eu.O rapaz pega nela, atira-a ao mar e diz-lhe.
- Toma que já estás f**ida!!

Bom 2011

Inocentemente hospitalizado

Um rapaz estava na praia, todo nú, naquela de apanhar um solzito. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava. O rapaz tapou as partes íntimas com um jornal que estava a ler.
A menina perguntou-lhe:- O que é que tens aí debaixo do jornal?
- É um passarinho - respondeu ele.A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.

 Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:
- Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer coisa sobre as minhas partes intimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú? Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o malandro cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!